Binaariset vaihtoehdot Charts Free Charting. Where saada enemmän kartoitusta. Jos olet käyttänyt jotain binääri vaihtoehtoja välittäjä alustoilla tai olet vain aloittelija, joka on tutkinut noin yksi tai kaksi alustoja, yksi asia tulee erottumaan häikäisevästi vuorovaikutteisten kaavojen puuttuminen Kaaviot ovat teknisen analyysin tukikohta binääriasetelmamarkkinoilla Ilman kaavioita, kaupankäynnin mahdollisuuksia ei analysoida eikä analysointia ole, elinkeinonharjoittaja olisi ennen kaikkea uhkapeliä. Kaupan kannalta on tärkeää tietää, missä päästä käsiksi kaupankäyntianalyysin kartoitustyökaluihin, koska ne tarjoavat elinkeinonharjoittajalle tietoja kaupallisista päätöksistä kaupankäynnin kohteena olevien binääriomaisuushyödykkeiden kaupassa. Tässä kappaleessa tunnistetaan joitain paikkoja, joilla kauppiaat voivat saada kartoitusvälineitä analysoimaan markkinoita ja kaupankäynnin kannattavasti. Charts Explained. Chart Sources. Chart-lähteet ovat kahta tyyppiä. Online-kaaviot ovat web-pohjaisia kaavioita, jotka on saatavana tiettyjen välittäjien ja ohjelmistojen Nämä kaaviot eivät yleensä tarjoa paljon joustavuutta vuorovaikutteisuuden suhteen ja työkaluja, joita voidaan käyttää niiden kanssa. Kahden vaihtoehdon kaupankäynnissä ei ole suositeltavaa käyttää verkkokaavioita. b Ladattavat kaaviot nimityksen mukaan, voivat ladattavissa joko osana valuuttakaupankäyntialustoja tai erillisinä erillisinä ohjelmistona. Ne ovat parasta analyysin kohteena binaaristen vaihtoehtojen kaupankäynnin kohteeksi, koska ne tulevat yhdessä monien työkalujen kanssa, jotka lisäävät analyysituloksia. Ne ovat suositeltava kaaviokuvaohjelma binaaristen vaihtoehtojen analyysiin. Jotkut kartoituslähteistä tarjoavat ilmaisen pääsyn kaaviotyökaluihin. Jotkut ovat vapaita, mutta vaativat joitakin maksullisia laajennuksia toimimaan, ja niistä tulee sellaisia, jotka tulevat täydelliseen pakettiin, jonka on oltava maksoi 100 Jotkut näistä kartoituslähteistä ladattaville forex-kaavioille, joita käytetään binääristen vaihtoehtojen analyysiin, ovat seuraavat. on helppokäyttöinen ja ilmainen binaarivalikoima kaavio Heillä on myös loistava opas aloittelijoille siitä, miten käyttää binaarisia vaihtoehtoja kaavioita Tämä on Mifune s sivuston ja niin laatu strategian artikkeleita on erittäin korkea. Forex kaavioita Widget v1 7. Kehitetty Forex Charts Widget v1 7 on ladattava kaavio-ohjelmisto, jonka avulla käyttäjä voi tarkastella useiden parien valuuttojen kaavioita. Käyttäjällä on mahdollisuus valita aikakehys ja soveltaa sarjaa indikaattoreista, jotka tulevat plug-in. Probeettisesti paras lähde ilmaiseksi kaavion tiedot ja interaktiivinen kaavioita on MetaTrader4 foorumi tämä video Bryan varten nopea intro MT4.This alusta on saatavana lähes joka markkinoija välittäjä Forex markkinoilla että on olemassa kuitenkin muutamia syytä mainita, koska niillä on entistä kattavampi omaisuusperusta, joka vastaa binääriasetusten omaisuusindeksiä. Ideally, sinun pitäisi ladata MT4-alusta o fa-välittäjää, jolla on yli 40 valuuttaparia, kaikki suurimmat osakekursseista tai vähintään 8 niistä, varastot ja spotmetallit kulta ja hopea, toisinaan XAUUSD ja XAGUSD. Esimerkkejä MT-alustoista, joita sinun pitäisi käyttää kaavioita ovat FXCM: stä, FxProsta, Finotecista ja lähes kaikki, mitä tarvitset kartoitukseen, löytyy näistä alustoista. Parasta on se, että kaikki on ilmaisia ja niitä voi saada, kun lataat MT4-alustan ja luodaan demo-tili. toimii MT4: n edulla, että MQL-ohjelmointikieli, jolle alusta on rakennettu, tukee signaalien generointiin tarkoitettujen EA: ien, indikaattoreiden ja ohjelmistopanosten rakentamista. Nämä signaalit voidaan sitten viedä MT4-alustoille. Katso MT4-opas keskustelufoorumilla tai katso tätä videota, joka selittää joitain vinkkejä MT4.c Interactive Brokersin IBIS-tietojärjestelmille. Interaktiivinen sana tässä välittäjän nimessä kertoo kaiken Interacti ve Brokersilla on yksi kattavimmista teknisen analyysin piirtämisfoorumeista Interactive Brokers - tietojärjestelmä IBIS-alustalla on institutionaaliset tasoitusjärjestelyt IBIS: n kartoitustilat tarjoavat 22 konfiguroitavaa teknistä indikaattoria, hälytystoimintaa tukeva varoitusvarsi, jonka avulla kauppiaat voivat käyttää jokin kolmesta kaaviotyypistä kaaviosta, linjakartasta tai kynttilänjalkaista Paketti tulee kustannuksiltaan, vaikka käyttäjien on tilattava sen käyttö 69 kk: n hintaan. My FX Dashboard OzForexista. Tämä Forex-kartoituspalvelu Ozforexilta mahdollistaa kauppiaiden suorittamaan linjatutkimuksia, käyttämään indikaattoreita jne. Tämä ohjelmisto ei ole ladattavissa, mutta se on Java-pohjainen web-pohjainen sovellus, jonka avulla käyttäjät voivat siirtyä perusdiagrammien ja kehittyneiden karttojen välillä. Tämä kartoitusohjelmisto on koodattu EasyLanguage-ohjelmalla, joka on ohjelmointikieli, valtuudet FXCM s TradeStation, joten voit myös käyttää sitä ohjelmistopaketti FXCM: n lippulaivamarkkinoilla. Mikkicharts on mainos omavelkaista kaavion ohjelmistoa, joka tarjoaa korkean määritelmän forex-kaavioita 30 eri valuuttaparista yhteistyössä TradingViewin kanssa Kaavioilla on myös verkkopohjainen versio Kaupat voivat käyttää useita aikakehyksiä, jotka vaihtelevat yhdestä kuukaudesta yhteen kuukaudeksi MCFX: n kehittämä MultiChart-kartoitus ja kaupankäyntialusta on vankka paketti, jolla on jopa ainutlaatuinen ODM-kaavioiden kaupankäyntitoiminto, joka nollaa tarkan hinnan, jonka elinkeinonharjoittaja haluaa suorittaa kaupan, merkitä sen ja käyttää näitä tietoja muistuttaakseen elinkeinonharjoittajaa kaupasta, jos viivästyminen signaalin syntymisen ja kaupan toteutuksen välillä. f Free Stock Charts. Nuff sanoo Klikkaa tästä ilmaiseksi varastokarttoja Siirry Ohjeet ja katsella videon opetusohjelma, se on erittäin hyödyllinen aloittelijoille Etsitkö kynttilänjalka näkymä Siirry vasemmalla yläkulmassa kaavion ja napsauta Hinnoittelua vihreällä ja napsauta Muokkaa, muuta Plot Style - kuvaketta HLC-palkkeista kynttilänjalkaiseksi ja napsauta OK. On olemassa monia muita lähdekoodeja, joita voidaan käyttää generatiin ng binääriasetussignaalit Kauppias voi päättää, mihin käyttää kustannuksia, helppokäyttöisyyttä ja muita makuihin räätälöityjä parametrejä. IQ-vaihtoehto Visit.24Option Visit. EZTrader Visit. Marketsworld Visit. Trading vitsejä ja humour. Watch tämä video on YouTubessa. Luonnos kapitalismi Sinulla on 2 lehmää Myydä 1 ja ostaa sonni Sinä karja kertoo ja talous kasvaa Sinä myydät ne ja jää eläkkeelle tuloista. Amerikan kapitalismi Sinulla on 2 lehmää Myytät 3 heistä julkisesti luetelluille yritys, joka käyttää pankkisi avaamia pankkikortteja ja suorita sitten velkapääomansiirto ja siihen liittyvä yleinen tarjous, niin että saat kaikki neljä lehmää takaisin verovapautuksella 5 lehmälle. 6 lehmän maidioikeudet siirretään välittäjä Cayman Island - yritykselle, jonka omistaa enemmistöosakas, joka myy oikeudet kaikkiin 7 lehmään takaisin pörssiyhtiöönne Vuosikertomus kertoo, että yhtiö omistaa 8 lehmää, ja vaihtoehto on vielä yhdellä. uuden presidentin Yhdysvallat, jättäen sinut 9 lehmälle Tase ei ole mukana julkaisussa Julkinen ostaa sinun bull. French capitalism Sinulla on 2 lehmää Sinä menet lakossa, koska haluat 3 lehmää. Yapaan kapitalismi Sinulla on 2 lehmää Sinä suunnittelet ne uudelleen niin ne ovat yksi kymmenenneksi tavallisen lehmän koko ja tuottaa 20 kertaa maitoa. Sitten luo söpö lehmä sarjakuva kuvia nimeltä Cowkimon ja markkinoi niitä kaikkialla maailmassa. Saksan kapitalismi Sinulla on 2 lehmää Sinä uudistetaan ne niin että he elävät 100 vuotta, syövät kerran kuukaudessa ja maitoa. Sinä olet kaksi lehmää. Molemmat ovat hulluja. Italialainen kapitalismi. Sinulla on 2 lehmää, mutta et tiedä, mihin sinä tahdot ajaa lounaalle. Suuri kapitalismi. Sinulla on 5000 lehmää, joista yksikään ei kuulu. tallentaa ne. Kineettinen kapitalismi Sinulla on 2 lehmää Sinulla on 300 ihmistä lypsää heitä Sinä vaadit täystyöllisyyttä, korkean nautatehokkuuden ja pidä kiinni numeroiden ilmoittajalta. Uusi-seelanti kapitalismi Sinulla on 2 lehmää Sinä vasemmalla on jotain söpöä Sijoituspankkija seisoi pienen rannikkokylän laituriin, kun pieni vene, jossa oli yksi kalastaja telakoituna. Vene sisälsi useita suuria keltaevätonnikalaa. Pankkija kiitti kalastajaa saaliastaan ja kysyi, kuinka kauan he saivat kiinni. Kalastaja vastasi , Vain vähän aikaa. Pankki sitten kysyi, miksi hän ei pysynyt pidempään ja saalis enemmän kaloja. Kalastaja sanoi, että hänellä oli tarpeeksi tukea hänen perheensä tarpeita. Pankkija kysyi sitten, mutta mitä teet muualla Kalastaja sanoi, nukun myöhään, leikkasin lapsillani, otan siestaa vaimoni kanssa, kävellä kylään joka ilta, kun viiniä ja kitaransoittoa kavereillani olen täydessä elämässä. Sijoittaja kauhistui, olen Ivy League MBA ja minä voisimme auttaa Sinun kannattaa viettää enemmän aikaa kalastuksen ja tuoton takia, ostaa isomman veneen Suurten veneen tuotosta voit ostaa useita veneitä ja lopulta sinulla olisi kalastusvene saalissi välittäjälle voit sitten myydä suoraan jalostajalle, lopulta avaamalla oman säilyketeesi Voit hallita tuotetta, jalostusta ja jakelua Sinun olisi siirryttävä pääkaupunkiin Sitten paras osa Kun aika on oikea ilmoittaisit IPO: n ja myyisit sen kalamies kysyi, mutta kuinka kauan tämä kaikki ottaa. Jotka pankkiiri vastasi, ehkä 25-30 vuotta. Okei, niin mitä kysyi kalastaja. Jotka pankkiiri vastasi Sitten eläkkeesi Voit siirtyä pieneen rannikkokylään, jossa nukut myöhään, mennä kalastukseen, leikkele lapsesi kanssa, ota siestas vaimosi kanssa ja kävele kylään iltaisin, jossa voit nauttia viiniä ja soittaa kitaraa ystäväsi. Jos tiedät hyviä kaupankäyntiä, pörssiä tai talouksien vitsejä, lisää heidät kommentteihin. Taloustieteilijä Yhtenä päivänä taloustieteilijä kuoli ja sattui vahingossa helvettiin. Kuten kaikki tiedämme, kaikki koirat ja taloustieteilijät menevät taivaaseen, mutta tässä Insta nce vanha pyhimys Peter oli pois pelistä ja meidän taloustieteilijä liittyi kaikkiin raiskaajia, murhaajia ja forex kauppiaita alamaailmaan muutaman viikon helvetissä taloustieteilijä ymmärtää, että se ei ole niin huono paikka, kun kaikki, se on vain kroonisesti huonosti hoidettu niin hän toteuttaa suunnitelman muutaman kuukauden sisällä helvetin talous kukoistaa Hänellä on ylijäämäinen budjetti, jonka ansiosta paholainen käyttää infrastruktuuria ja investointirahasto alkaa kulua, lisää pääoman menoja koko pakenalliselle taloudelle. Vuoden kuluttua Jumala näyttää alas ja huomaa, että hellin elintaso on kasvanut siihen pisteeseen, että suurin osa hänen enkeleistään varata kesälomat siellä Rannat ovat ihania ja kohtaavat sen, taivas on viimeinen paikka, johon aiot löytää joku, joka voi sekoittaa ihmisarvoinen cocktaili Hän kutsuu paholaista kysyä mitä sattuu Saatana selittää, että he ovat palvelleet taloustieteilijöiden palveluksia talouden korjaamiseksi Jumala ei ole onnellinen Tiedät, että kaikki taloustieteilijät menevät taivaaseen huudasi, lähetä hänet välittömästi takaisin tai haemme sinut vastaamaan. Paholainen vain nauroi ja vastasi, kuin jos saisit kätesi asianajajalle. Jos olet velkaa pankille 100, se on sinun ongelmasi Jos olet pankin velkaa 100 miljoona, se on pankin ongelma. Kuuman ilmapallon mies tajusi, että hän oli kadonnut. Hän vähensi korkeuttaan ja näki miehen alla. Anteeksi, mutta voisitko auttaa minua lupasin ystäväni, jonka tapasin tunne sitten, mutta minä don t tiedä, missä olen, hän sanoi. Alle vastaaja vastasi Sinä olet kuumailmapallossa, joka leijuu noin 30 jalkaa maanpinnan yläpuolella Olet 40 - 41 astetta pohjoista leveyttä ja 56-57 astetta läntistä pituutta. vastasi Sinun on oltava välittäjä, jolle maan päällä oleva mies sanoi olevan, mutta kuinka sinä tiedät. Vastaus tuli ylhäältä Kaikki, mitä sanoit, on teknisesti oikea, mutta minulla ei ole aavistustakaan, mitä tehdä tietosi, olen edelleen menettänyt Frankly, et ole ollut paljon apua niin pitkälle. Edellinen mies vastasi Sinun on olemaan elinkeinonharjoittaja, johon balloonist vastasi Kyllä, minä olen, mutta kuinka sinä tiedät. Jotka maanpäällinen mies sanoi, ettet tiedä missä olet tai mihin olet menossa Olet noussut nykyiseen asemaansi suuren määrä kuumaa ilmaa Teit lupauksen, jolla ei ole aavistustakaan siitä, miten pitää ja odotat, että ratkaisen ongelmasi. Tosiasia on, että olet täsmälleen samassa asemassa kuin olit ennen kuin tapasimme, mutta nyt se jotenkin on minun vikaa. Jos on ketään, jolle minulla on rahaa, olen valmis unohtamaan sen, jos he ovat - Errol Flynn. Kahden rosiloukan murtama mies laittoi valtavan taistelun. Lopulta roistot ryntäsivät hänet ja ottivat hänen lompakkonsa Kun löysivät vain kaksi dollaria lompakossa, yllättynyt hyökkääjä sanoi Miksi asensit tällaisen taistelun johon mies vastasi nopeasti pelkäsin, että löisin 200 piilotettu kenkäni. Kokoelma Funny Trading Book Names. Trading Twilight Zone Miten Tein 20 Stock Market Stock Market Blizzards todennäköisesti korkean kaupankäynnin teknisen analyysin Stock Traps Miten tehdä rahaa Stockings Satunnaiset Hock Down Wall Street kauppa on Dummies Valinnat, hinnoittelu ja rohkeutta tappaa Martingale Getting valmiiksi Options viimeisimmistä vaihtoehdoista Tragic Investment Trading Survival Tule minun Trading Trunk Tekninen analyysi väärennetyistä markkinoista Miten saada omaisuus myydä kirjoja varastomarkkinoilla petoksesta kuten hedge-rahasto Lucky Market Lizards Reminiscences komission Generator Kaupankäynti konkurssi täyttö. Larry tulee kotiin myöhään yönä ja hänen vaimonsa Linda sanoo, Missä helvetissä olette olleet. Larry vastaa, olin ulos saada tatuointi. Tatuointi, jolla hän kariutui. Minkälaista tatuointia olet saanut. Minulla on sata dollarin lasku yksityisiltä, hän sanoi ylpeänä. Mitä helvettiä ajattelit hän sanoi, pudistaen päänsä halveksivasti Miksi maanpäällikkö olisi kirjanpitäjä saisi sadan dollarin laskun tatuoitu hänen yksityishenkilöitä. Olen, yksi, haluan katsella rahaa kasvaa Kaksi, kerran, kun haluan leikkiä minun rahaa Kolme, minä pidän kuinka rahaa tuntuu kädestäni Ja viimeiseksi, sen sijaan, että menisit ostoksilla, voit pysyä täällä kotona ja räjäyttää sata taalaa milloin haluat. Hallinto opiskelija suutelee tyttöä Tyttö Mikä tämä poika on nimeltään SUORA MARKKINOINTI Tyttö slaps poika Poika Mikä tämä tyttö on? ASIAKASRAKENTAMINEN. - Miksi vaipat pitävät 10 laskusta - Koska sinun täytyy vaihtaa ne. Vaimo tulee ja huutaa, Honey Pakkaa vaatteesi Olen juuri voittanut arpajaiset Hänen miehensä huutaa, mutta mitä pitäisi Paketin Vaimon vastaukset, I DON T YMPÄRISTÖ JA PASTAA OUT. Q Nykyisten markkinoiden myllerryksessä, mikä on helpoin tapa tehdä pieni omaisuus Aloita suurella. Taloudellisella ennusteella tiedettiin olevan hevosenkenkä näkyvästi esillä hänen toimistonsa ovikehyksen yläpuolella Kysyi mitä se oli, hän vastasi, että se on onnea viehätys, joka auttaa ennusteitani. Mutta uskotko siihen taikauskoon, jota häneltä kysyttiin. Tietenkään hän ei ole sanonut, mutta se toimii, se vai ei. Nuori pankkiiri päätti saada hänen fi Ensimmäinen räätälöity puku Niinpä hän meni hienosti räätälöityyn kaupunkiin ja sai mitan pukuun Viikkoa myöhemmin hän meni ensimmäiseen sovitukseensa Hän pukeutui pukuun ja hän näytti upealta, hän tunsi, että tässä pukussa hän voi tehdä liiketoimintaa. Kun hän peilattiin peilin edessä, hän astui alas ja laittoi kätensä taskuihin. Hänen yllätyksessään hän huomasi, ettei taskuja ollut. Hän mainitsi tämän räätälöijälle, joka kysyi häneltä: "Etkö kerro minulle olit pankkiiri?" Nuori mies vastasi, kyllä, minä näin. Näin räätälin sanoi: kuka koskaan kuullut pankkiiriin kädet omissa tasoissaan. Kymmenen merkkiä tarvitset uuden pankin.10 Kun teet talletuksen, viisi toisiaan.9 Kun olet saanut maksuttoman leivänpaahdin, pankin toimitusjohtaja ilmestyy kotiisi kerjäämään paahtoleivän.8 Sinun kuukausittaiset ilmoitukset on kirjoitettu käsin, värikynällä.7 Kun haluat tehdä peruutuksen, toimistot eivät yhtäkkiä halua puhua englantia. Huomaat, että Kato Kaelin nukkuu vahtimestariin.5 Turvallinen tallelokero on kääritty Dunkin Donuts - pakkaukseen Kaikkien käteistalletukset menevät suoraan pankin housuihin.3 Aula on vyötäröä syvälle Meksikon pesoissa.2 Maksuton asiakaspalvelu on 1-800-GET-HOSED.1 Neljä sanat Bank Presidentti Rosa Lopez. A Japanilainen kaveri J on Los Angelesin kansainvälisellä lentokentällä odottamassa lentoaan kotiin Japaniin. Kun hän odottaa, hän siirtyy valuutanvaihtopisteeseen muuttaakseen jäljellä olevat dollarit. Hän laskee rahansa laskuriin ja kertoo virkailija CJ Wait minuutti Kun tulin tänne, sain enemmän dollareita jeniä varten. Mitä tapahtuu tässä C: n vaihteluissa. Japanin mies jäykki J: n sekaisin sinä amerikkalaisetkin. Kaveri päällä singletti ja tossut käveli pankkiin ja käytännöllisesti huusivat pörssilistalle , Yo nainen. Kuka puhun avaamaan verisen pankkitilin tässä verisessä pankissa. Palkintolaaja kohteliaasti kertoi hänelle alentavan ääntään, kun hän häiritsi muita asiakkaita ja että hän voisi avata pankkitilinsä. kaveri oli melkein vaahtoa suussa. Älä kerro minulle, mitä tehdä Ja kukaan nainen ei avaa veristä tiliäsi. Naiset ovat vain hyviä ruoanlaittoon, siivoamiseen ja vauvojen tekemiseen. Haluan puhua ihmiselle. Palkkailija nousi huipulle, meni pankinjohtajan toimistoon ja selitti tilanne hänelle. Pankki johtaja kertoi hänelle, että vaikka asiakas oli aina oikeassa, tämä asiakas oli ehdottomasti väärässä. Hän palasi pörssiin asettamaan kaveri suoraan. Aikaa miehen kävi. Kaveri oli yhtä kovaa, jos ei kovempaa kuin ennen, voisin vain saada 25 miljoonaa dollarit arpajaisissa ja tämä verinen nainen vaati, että hän kykenee avaamaan minun verivelkani. Hän teki, hän pankkipäällikkö oli melkein yhtä kovaa kuin kaveri. Hänellä oli vain puhdistaa ikkunat ja järjestää tiedostot Don t ajattele hänet päästää minun verinen toimisto ja nähdä, mitä voimme tehdä oman verinen tili. suurin menestys naispuolinen rahoittaja oli Pharoah tytär Hän meni Nile pankki ja kelluu profeetta. Ted sanoi ystävällensä, voit lainata minua 10 Mutta minulla on vain 8, hänen ystävänsä vastasi Että OK, voit aina velkaa minulle toinen 2. Einstein kuolee ja menee taivaaseen vain ilmoittaa, että hänen huoneensa ei ole vielä valmis Toivottavasti et ole mieli odottaa asuntolassa Olemme erittäin pahoillamme, mutta se on paras me voi tehdä ja sinun täytyy jakaa huone muiden kanssa, mitä hän on sanonut portie Einstein sanoo, että tämä ei ole ollenkaan ongelma ja että ei ole tarvetta tehdä sellaista suurta huutoa Joten ovenvartija johtaa hänet asuntolaan He tulevat ja Albert on esitelty kaikille nykyisille asukkaille Katso, Tässä on ensimmäinen huonemateesi Hänellä on älykkyysosuus 180 Miksi se on ihanaa Says Albert Voimme keskustella matematiikasta Ja tässä on toinen huoneesi mate Hänen IQ on 150 Miksi se on ihana Says Albert Voimme keskustella fysiikasta Ja tässä on kolmas huoneesisi Hänen IQ: nsa on 100 Ihmeellistä Voimme keskustella uusimmista näytelmistä teatterissa Sitten toinen mies liikkuu kiinni Albertin kädestä ja ravistaa sitä Olen viimeinen huoneesi mate ja olen pahoillani , mutta minun IQ on vain 80 Albert hymyilee takaisin hänelle ja sanoo, Joten wh oletko sitä mieltä, että korkotaso on menossa. On kuitenkin kummallista, että tämä on minun ensimmäistä kertaa työtäni ja kaikkea, mutta voisin vakuuttaa, että ansaitsin enemmän rahaa yliopistossa työskentelemällä vanhempieni tyttärensä Melanie Reno'n kanssa. kaveri Kia vetää Rolls-Roycen vieressä punaisella valolla ja kysyy, Hei, on autosi Bluetooth käytössä Rollsin omistaja nyökkää Niin on minun Got Wi-Fi Rolls omistaja nyökkää taas minäkin Entä parivuode Ei Pyydätkö Rolls-kaveri Yep Kia-omistajan peers ulos Minut ulos suihkusta kertokaa minulle, että taloustieteilijä on joku, joka rikastuu selittää muitakin, miksi he ovat köyhiä. Oma välittäjä ja minä työskentelemme eläkesuunnitelmassa Valitettavasti, Se oli hänen. Washington DCA: n opas esitteli turistia Washingtonin ympärillä. Opas toi esiin paikan, jossa George Washingtonin oletettavasti heitti dollarin Potomac-joen yli. Se on mahdotonta, sanoi matkailija Kukaan ei voinut heittää kolikon, täytyy muistaa, vastasi oppaaseen Dollari meni paljon roistoa hän on tuohon aikaan. - Mitä mies teki, kun hän sai suuren kaasulaskelman - hän räjähti. Q Miksi Jumala loi analyytikoita A Jotta säähahmot näyttäisivät hyvältä. Mies on aina siellä, mutta taskut muuttuvat. mies kävi lääkäriin hakeakseen lääkärin neuvoja siitä, mitä hän epäilee uusina ja hyvin epätavallisina terveysongelmina Doc, tunnen hengenahdistusta, huimausta, kylmää hikoilua, voin nukkua Luuletko, että minä romahtaa milloin tahansa pian tohtori Yep Sinun täytyy olla Wall Street. Markkinat ovat outoja Joka kerta, kun yksi kaveri myy, toinen ostaa ja molemmat luulevat olevansa älykkäämpiä. Pizzerissa Forex guru GURU kävelee pizzeriaan pizzan järjestämiseksi Siellä tarjoilija WAITER kysyy häneltä WAITER Pitäisikö minun leikata kuusi kappaletta tai kahdeksaa kappaletta GURU Minä olen melko nälkäinen juuri nyt Haluat paremmin leikata sen kahdeksaan kappaletta. Onko isä, chool i todella hienoa Olen tekemässä paljon ystävää ja tiedying erittäin kovaa Kaikki minun tuff, en tarkoita voi t ajattele mitä tarvitsen, tai jos haluat, voit lopettaa kortin, jota minä voin d rakastan kuulla sinusta Rakastan, Sinun. Älkää, poika, minä tiedän, että astroNOmy, ecoNOmics ja oceaNOgraphy ovat eNOugh pitää jopa HONOr opiskelija kiireinen Älä unohda, että harjoittamisesta kNOwledge on NOble tehtävä, ja et voi koskaan opiskella eNoi rakkaus, isä. Yöllä eräänä yönä muggeri, joka pukeutui hiihtomaaniin, hyppäsi hyvin pukeutuneen miehen polkuun ja kiinnitti pistoolin rintaansa antamaan minulle rahaa, hän vaati Indignantia, varakas mies vastasi, et voi tehdä tätä Olen Yhdysvaltain kongressin jäsen. Tuossa tapauksessa vastasi mugger, anna minulle rahaa. Tilastotietojen ongelma. Kolme tilastotieteilijää on pois sianlihauksesta. He näkevät suuren karhun etäisyydellä, joten he hyppäsivät kuorma-autostaan ja tasoittavat heitä. ensimmäinen syttyy Lian pilvi puhkesi yhden metrin sian vasemmalla puolella Toinen sytyttää Lian pilvi puhkesi metrin sian oikealla puolella Kolmas huutaa saimme hänet niin, että he hyppäsivät takaisin kuorma-autoon ja ajoivat pois Parasta aikaa ostaa mitään on viime vuonna. Taloustieteilijä on asiantuntija, joka w huonosti tiedä huomenna, miksi esityksiä eilen ei tapahtunut tänään. Markkinaviranomainen kävelee pizzeriaan pizzan järjestämiseksi Kun pizza on valmis, hän nousee laskuriin saadakseen sen Sieltä kysyy virkailija Jos minun pitäisi leikata se kuusi kappaletta tai kahdeksaa kappaletta Guru vastasi I m tunne melko nälkäinen nyt Sinun on parempi leikata se kahdeksaan kappaletta. Trading verkossa on suuri Minusta se todella nopeuttaa asioita. Olen nyt saada marginaali puhelut 5x nopeammin kuin ennen. BULL MARKET - satunnainen markkinaliike, joka aiheuttaa sijoittajalle virheen itselleen taloudelliselle neroille BEAR MARKET - 6-18 kuukauden jakso, jolloin lapset eivät saa korvausta, vaimo ei saa koruja, eikä aviomies saa seksiä. hyvä ystäväni ja sanoi, Luigi, että sinä lupasit minulle, että kun kuolen, sinulla on jäljelle jäänyt hamppu. Ja mikä, hänen ystävänsä kysyi, haluatko minun tekevän sinun tuhkesi kanssa. Liikemies sanoi, laittaa ne vain kirjekuori ja lähetä heidät IRS: lle ja kirjoita kirjekuoriin, Nyt sinulla on kaikki. Jos pankkiirit voivat laskea, miten heillä on kahdeksan ikkunaa ja vain neljä pankkia. Menin pankkiin ja menin säästöihinsä. Sain selville, että minulla on kaikki rahat, joita tarvitsen jos kuolen huomenna - Henny Youngman. Smart Investing Jos olisit ostanut 1000 kiloa Nortelin varastosta vuosi sitten, sen arvo olisi nyt 49 00.Enronin kanssa sinulla olisi 16 50 alkuperäisestä 1000 00.With WorldCom: lla olisi vähemmän kuin 5 00 jos olisit ostanut tuhannen dollarin arvosta Budweiseria, olutta, ei varastosta vuosi sitten, juonut kaiken oluen, sitten kääntyi tölkissä 10 sentin talletukseen, sinulla olisi 214 00.Kun oli työläs kahden viikon rikollinen oikeudenkäynti erittäin korkean profiilin pankkovarkaus tapauksessa tuomari lopulta lopetti 14 tunnin käsittelyn ja saapui oikeussalissa toimittaa tuomion tuomari Tuomari kääntyy tuomariston esimiehelle ja kysyy: Onko tuomaristo päätynyt tässä asiassa. Kyllä, teidän kunnia, perustajajäsen vastasi. Voisitko välittää sen minulle. Tuomari d kun hän pyysi, että ulosottomies hakee tuomion luuttomaksi esimieheltä ja toimittaa sen hänelle. Kun tuomari itse lukee tuomion, hän toimittaa tuomion takaisin takaisin hänen ulosottomiehensä palautettavaksi esimiehelle ja opastaa päällikkö, Lue tuomiosi tuomioistuimelle. Selvitämme, että vastaaja ei ole syyllistynyt kaikkiin pankkien ryöstöön liittyviin neljään lukuun, totesi päällikkö. Vastaajan perhe ja ystävät hyppäävät ilosta, kun he eivät ole syyllistyneet ja syleilevät toisiaan. kiroilkaa jumalallista kiitollisuutta. Vastaajan asianajaja kääntyy asiakkaalleen ja kysyy. Sitten, mitä mieltä olet siitä. Vastaaja näyttää ympäröivälle tuomioistuimelle hitaasti hämillään katsomalla kasvonsa ja sitten kääntyy puolustusasianajajan puoleen ja sanoo. m totta hämmentynyt täällä. Tämä tarkoittaa sitä, että minun on annettava kaikki rahat takaisin. Maapallon eläminen voi olla kallista, mutta se sisältää vuosittain vapaan matkan auringon ympäri. Jeesus säästää Mutta ei olisi ollut parempi, jos hän olisi investoinut. puhuu Trou ble on, minun vain tuntee yhden sanan Goodbye. Kolme poikaa kävelivät rannalla yhden päivän, kun he näkevät luolan Ensimmäinen poika menee sisään ja katsoo seteliä suurella kalliolla, kun aavemaista ääni puhuu Olen aave Auntie Abel ja tämä viisi dollaria pysyy pöydällä Toinen poika menee sisään ja tavoittaa rahaa, kun sama asia taas tapahtuu Kolmas poika käy, näkee viisi dollaria ja huutaa, olen David Crockettin aave ja tämä viisi dollaria menee taskukseeni. Saarnaaja meni kirkkoonsa ja rukoili Jumalaa Kun hän rukoili, hän kysyi Jumalalta, kuinka kauan 10 miljoonaa vuotta hänelle Jumala vastasi, 1 sekunti Seuraavana päivänä saarnaaja pyysi Jumalaa, Jumalaa , kuinka paljon on 10 miljoonaa dollaria sinulle Ja Jumala vastasi: Penny. Sitten lopulta seuraavana päivänä saarnaaja kysyi Jumalalta, Jumalalta, voinko saada yhden lahjojanne. Ja Jumala vastasi: Odota hetki. nuori mies vastasi kirjanpitäjän haluamalle mainokselle. Nyt häntä haastatteli erittäin hermostunut mies, joka juoksi pienen yrityksen, joka oli aloittanut itsensä. Tarvitsen jonkun, jolla on kirjanpidollinen tutkinto, mies sanoi. Mutta pääasiassa minä etsin jonkun tekemään huolestuttavaa minua. Yritä minua kirjanpitäjä sanoi. Olen huolissani paljon asiat, mies sanoi, mutta en halua olla huolissaan rahoista Sinun tehtäväsi on ottaa kaikki rahat huolet pois selästäni. Näen, kirjanpitäjä sanoi Ja kuinka paljon työ maksaa. Aloitan sinut kahdeksankymmentä tuhannet. Kolme tuhatta dollaria, jonka kirjanpitäjä huudahti. Koska tällainen pieni yritys voi tarjota tällaisen summan. Essi, omistaja sanoi, on ensimmäinen huolesi. Pankki on paikka, joka antaa sinulle rahaa, jos pystyt osoittamaan, ettet halua tarvitsevat sitä - Bob Hope. Jotkut nuoret miehet tulivat minun ikkunani penkille ja kuiskuttivat. Aseta talletukseni tililleni 100 dollaria. Käyn kauppaan ja kuiskasin takaisin. Hyvää päivää hän alkoi lähteä, mutta muutti hänen mieleeni olen pahoillani, että meidän on kuiskottava, hän sanoi, mutta jos autoni tietää, että olen tallettanut rahaa, se ll eas down again Hänen sormensa huulilleen hän tiptoed out. It oli valmistumisen päivä ja äiti oli yrittänyt kuvata poikaansa cap ja puku, esitettiin isänsä kanssa Yritä tehdä tämä näyttää luonnolliselta hän sanoi Junior, laita kätesi isänsä olkapään päälle Isä vastasi: Jos haluat, että se näyttää luonnolliselta, miksi ei hänen pidä kätensä taskuun. Oletko kuullut irlantilaisesta, joka päinvastoin kääntyi tavaratilaan ja myi moottorin. opiskelija kysyi taloustieteen professori - Mikä on ero sosialismin ja kapitalismin välillä Professori vastasi - Kapitalismi on ihmisten hyväksikäyttö ihmisillä Opiskelija - ja sosialismi Professori - Se on käänteinen tietenkin. Viisi dollaria yhdelle kysymykselle sanoi tytön arvostajalle, että se on erittäin kallista, ei ole se Next. Mies meni pankinjohtajalle ja sanoi, haluaisin aloittaa pienyrityksen. Miten voin mennä siitä yksinkertaiseksi, sanoi pankkivirkailija Osta iso ja odota. Mies kommentoi hänen lounasavustaan Vaimoni oli hauska unelma viime yönä Hän uneksin hän meni naimisiin miljonääriin Olet onnellinen, huokaisti kumppani Vaimoni unelmoi, että päivällä. Don t pysy sängyssä, ellei voit ansaita rahaa sängyssä George Burns. Interviewer Mikä on taantuman ehdokas Kun viini ja naiset korvataan vettä ja vaimoa, että kriittinen elämänvaihe on nimeltään Recession. An kirjanpitäjä menee lemmikkikauppaan ostamaan papukaija Kauppa omistaja näyttää hänelle kolme samanlaista papukaijaa ja sanoo, että papukaija vasemmalla maksaa 500 Miksi se papukaija maksaa niin paljon pyytää kirjanpitäjää? Vastaus omistaja, se osaa tehdä monimutkaisia tarkastuksia Kuinka paljon keskimmäisen papukaija maksaa kysyy kirjanpitäjä, joka maksaa 1 000, koska se c tee kaikki mitä ensimmäinen voi tehdä ja se osaa valmistautua taloudellisiin ennusteisiin Hämmästynyt kirjanpitäjä kysyy kolmannesta papukai - desta, sanotaan, että se maksaa 4 000 Tarvitsematta sanoa, tämä herättää kysymyksen, mitä se voi tehdä, johon omistaja vastaa olkaa rehellisiä, en ole koskaan nähnyt hänen tekevän rohkeutta, mutta kaksi muuta kutsuvat häntä Senior Partneriksi. Johns tapaa kaveri George ja pyytää häntä John Tee minulle suosi, voisitko lainata minua 100 George tarkistaa lompakossaan ja taskussaan , sitten hän vastaa George Anteeksi, Pal sait vain 50 John vain 50 Älä koskaan anna minulle 50 sinulla on, ja olet velkaa minulle toinen 50. Pankin raidan kohtauksessa poliisi tuli esiin tarkastajan luo ja sanoi: pääsi eroon, herra Tarkastaja oli raivoissaan Mutta sanoin, että laitat miehen kaikkiin uloskäynteihin, joita hän ryntäsi Miten hän voisi päästä pois Hän jätti yhden sisäänkäynnin, sir. Markkinat ovat outoja Joka kerta kun yksi kaveri myy, toinen ostaa, ja he molemmat ajattelevat, että he ovat älykkäitä. Kun aika kylässä, mies ilmestyi ja a ilmoitti kyläläisille, että hän ostaa apinoita 10 kpl. Kyläläiset, kun näkivät, että siellä oli monia apinoita, lähti metsään ja alkoi tarttua heihin. Mies osti tuhansia 10: een ja kun tarjonta alkoi vähentyä, kyläläiset pysähtyivät vaivaa Hän ilmoitti myös, että hän nyt ostaa klo 20 Tämä uudistettiin ponnisteluja kyläläisten ja he alkoivat pyydystää apinoita taas. Tarjonta väheni entisestään ja ihmiset alkoivat palata tiloihinsa Tarjous nousi 25: een ja apinoiden tarjonta tuli niin vähän, että se oli pyrkimys jopa nähdä apina, puhumattakaan kiinni siitä. Mies ilmoitti nyt, että hän ostaa apinoita 50: ssä. Koska hän joutui menemään kaupunkiin jotain liiketoimintaa, hänen avustajansa ostaa nyt Hänen puolestaan. Kun mies ei ole, avustaja kertoi kyläläisille Katso kaikki nämä apinat suuressa häkissä, jonka mies on kerännyt. Myyn ne 35: ssä ja kun mies palaa kaupungista, voit myydä niitä to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. Case in the firm The owner OWNER of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales department s floor After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing He turned angry and red, approached the guy GUY and asked him OWNER What s your salary, young man GUY Around 800 a week, replied the guy The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted OWNER Here s your salary Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him OWNER How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager FM answered FM Well, he doesn t work here He is just the pizza delivery boy. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course. Dave has been a cheap tight-wad his whole life His family gathers around him as he lies on his death bed Dave peers up at them and asks, Is everybody here Where s Bessie I m here his wife says The kids We re here, Dad they reply Don t worry Dave, everybody s here Bessie reassures him Dave jumps up in bed and yells, Well, if everybody s here then why is the light on in the kitchen. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and ev ery time they have accepted my American Express. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right The third econometrician didn t fire, but shouted in triumph, We got it We got it. Inflation is cutting money in half without damaging the paper. Bank manager I m sorry, sir, you can t open an account with this sort of money They re wooden pieces Lumberjack But I only want to open a shavings account. Meaning of potentially and realistically A young boy went up to his father and asked him, Dad, what is the difference between potentially and realistically The father thought for a moment, then answered, Go ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if he d sleep with Brad Pitt for a million dollars Come bac k and tell me what you learn from that So the boy went to his mother and asked, Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars The mother replied, Of course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great university The boy then went to his sister and asked, Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars The girl replied, Oh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat Are you nuts The boy then went to his brother and asked, Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars Of course, the brother replied Do you know how much a million bucks would buy The boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad His father asked him, Did you find out the difference between potentially and realistically The boy replied, Yes, Potentially , you and I are sitting on three million dollars, but realistically , we re living with two hookers and a future congressman. Logic of an economist. A party of e conomists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. Stockbroker What is a million years like to you God Like one second Stockbroker What is a million dollars like to you God Like one penny Stockbroker Can I have a penny God Just a second. William May I have some money for the man crying outside Mum What crying man William The one that s crying, Ice cream Ice Cream.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why I ve lost five cents, sobbed Johnny Don t worry, said his dad kindly Here s five more for you At this Johnny howled louder than ever Now what is it asked his dad I wish I d said I d lost ten cents. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing On the last day the departing manager tells him, I have left three numbered envelopes i n the desk drawer Open an envelope if you encounter a crisis you can t solve Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope The message inside says Blame your predecessor He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems The manager quickly opens the second envelope The message read, Reorganize This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope The message inside says Prepare three envelopes. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman. Einstein says that thi s is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics. And here is your second room mate His IQ is 150 Why that s wonderful Says Albert We can discuss physics. And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater. Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. An English teacher asked her class to write an essay on what they d do if they had a million pounds John handed in a blank sheet of paper John yelled the teacher, you ve done nothing why Because if i had a million pounds, that s exactly what i would do said John. The two partn ers from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows You sell one and buy a bull Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM or Enro-capitalism You have two cows You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows No balance sheet provided with the release The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 year s time, and force the other to produce the milk of four cows You are surprised whe n the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION You have two cows You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION You have two cows Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don t know where they are You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows You count them and learn you have five cows You count them again and learn you have 42 cows You count them again and learn you have 12 cows You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows, none of which belong to you You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows You have 300 people milking them You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows That one on the left is kinda cute. A long term investment is a short term investment that failed. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said I m sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but a fter thinking about it said I guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband replied Well every time I got to a dozen balls I sold them. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. TECH Hello, Friendly Internet May I help you. CUSTOMER Oh, hello young man I was wondering if you offer online banking. TECH We re an Internet service provider, ma am You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER What do I need to do that. TECH You just need the modem in your computer That plugs into a phone jack Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER But where does the money come out. TECH I m not sure I understand. CUSTOMER You know Does the money come out from that slot on the computer. A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer Listen honey, she said, For 50, I ll do absolutely anything you want. The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, Paint my house. A long term investment is a short term investment that failed.- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news Honey, we ve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979 You mean a brand-new Cadillac she asked eagerly No, said the husband, a 1979 Cadillac.- Where do vampires keep their savings - In blood banks. A woman proudly told her friend, I m responsible for making my husband a millionaire Well what was he before he married you the friend asked A billionaire. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. Parents A bank provided by nature. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. A priest announced to his congregation I have good news and bad news The good news is, we have enough money to pay for our new building program The bad news is, it s still out there in your pockets. Anything free is worth what you pay for it. A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, Valiant student saves boy f rom ferocious dog. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, Pompous stockbroker kills school mascot. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. My sister fell in love at second sight When she first met him she didn t know how rich he was. I was so poor growing up if I wasn t a boy I d have nothing to play with Rodney Dangerfield.
Comments
Post a Comment